Chili-Wettbewerb

  • Hier die wahre Geschichte des deutschen Touristen Edgar im USA-Urlaub:

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
    Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar : Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
    Farbe von der Autobahn lösen!!
    Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
    ich hoffe, das war das übelste;
    Diese Texaner sind echt bescheuert!

    Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
    genommen zu werden.
    Edgar : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg!
    Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
    Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier
    ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

    Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
    Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
    Pfefferschoten.
    Edgar : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uran Leck gefunden.
    Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
    Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
    bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft;
    jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
    Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
    für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
    nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
    Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert]
    fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den
    ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
    fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben,
    dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
    Edgar : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
    und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter
    mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt
    zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
    erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
    stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
    Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln
    und Knoblauch. Superb!
    Edgar : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen.
    Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es
    wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
    mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
    dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball
    abzuwischen.

    Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
    eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
    Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
    ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich Garnichts mehr
    und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
    ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
    ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
    Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
    hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
    schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
    ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in
    meinem Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
    für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
    Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild
    noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als
    Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
    Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
    ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...